Razonoda
Moderatori: šukitaxi, miki56, andrijica, GorchaHY
Re: Razonoda
Normalno, omotao onaj rupčasti dzak oko struka, a ispod poređao pločice
Re: Razonoda
Uvek aktuelno: "Menjam boiler za pločice" 
Re: Razonoda
Oženio se Mujo Japankom i otišao da živi u Japan. Posle nekoliko meseci, ode Haso da ga poseti i da vidi kako se snašao. Dočeka Mujo Hasu pa sedoše da malo divane... Pita Haso:
* Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumete? Ti na svaku psuješ, a ona samo "ćing-ćong"?
* Mimikom, brate - odgovori Mujo.
U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji... Mujo skoči, ode u drugu sobu, poj... mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe vodu na ženu.
Haso ga sav zbunjen upita:
* Dobro, Mujo, šta to uradi?!
* Pa, kaže mi ona: "Idi kupi mleko", a ja njoj: "Ma, j... ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!
* Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumete? Ti na svaku psuješ, a ona samo "ćing-ćong"?
* Mimikom, brate - odgovori Mujo.
U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji... Mujo skoči, ode u drugu sobu, poj... mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe vodu na ženu.
Haso ga sav zbunjen upita:
* Dobro, Mujo, šta to uradi?!
* Pa, kaže mi ona: "Idi kupi mleko", a ja njoj: "Ma, j... ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!
Re: Razonoda
KAKO DA ZNAŠ DA SI POREKLOM IZ SRBIJE?
-Na svom sopstvenom venčanju poznaješ samo trećinu gostiju.
-Na venčanju imaš minimum 350 zvanica.
-Svako venčanje počinje pesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
-Otac te naziva „idiotom“ kada ne umeš da uradiš ono što i on sam ne ume.
-Više pića ima u tvom bifeu nego u kafiću na ćošku.
-Tvoj otac nosi sa sobom dovoljno novca da može da kupi auto.
-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
-Imaš u kući kalendar sa slikama svetaca.
-Zbijaš šale zasnovane na sopstvenoj tragediji.
-U svađi si sa kumovima.
-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
-Misliš da je uglavnom sve neka zavera.
-Mama te je još kao malog naučila da „promaja ubija“.
-Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.
-Tvoja baba nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
-Tvog tatu uvek bole leđa.
-Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!
-Mamu konstantno moraš da uveravaš da je njena kuhinja najbolja na svetu
-Kod babe moraš da ručaš supu,sarmu, hleb,meso, rinflajš, gibanicu, pečenu papriku, krompiriće, ćufte, kiflice, pihtije i vanilice i naljutiće se ako ne pojedeš sve !!!
-Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali.
-Terorisali su te „Babarogom“.
-Kada dremaš popodne, moraš da prebaciš nešto preko stomaka.
-Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli da „zatrebaju“.
-Kada se isprljaš mama ti kaže "stoko jedna".
-Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.
-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima u inostranstvu.
-Za rođendan te vuku za uši „da porasteš“.
-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili devojčica.
-Nemaš posao, a voziš BMW.
-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
-Kada ti rečenica :"Nemoj toliko da se smeješ, plakaćeš" zvuči razumno.
-Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".
-Nedelju dana posle Slave, Božića ili Uskrsa još uvek za ručak imaš sarmu.
-Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore „Što lažeš, nije istina“.
-Ako sediš blizu TV-a oćoraviš.
-Živiš u zemlji gde je „batina iz raja izašla“.
-Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš da daš nekome za slavu.
-DVD, video, štampač i skener su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.
-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
-Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte“.
-„Devojke“ oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
-Voziš bolji auto nego tvoj otac.
-U garaži imaš oko 120 litara rakije i pola tone krša.
-Skoro svi koje poznaješ hrču.
-Tvoja baba psuje više nego ti.
-Oba tvoja roditelja su do škole morali da pešače bosi po snegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
-Tvoja mama seče hleb na kriške debljine 5cm.
-Svako ima bezbroj kumova.
-Imaš bar jednog rođaka koji je moler.
-Vekna hleba se pojede za ručak.
-Rakija se pije pre doručka za „cirkulaciju“.
-Zauvek živiš sa mamom i tatom.
-Imaš vunene čarape koje ti je štrikala baba.
-Mama ti ne da sediš na betonu zbog jajnika.
-Ako si starije dete, uvek moraš da popustiš jer si „pametniji“.
-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:“Prestani da cmidriš,u pizdu materinu”
-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
-Kad god su ti roditelji rekli:“ Videćemo“, nije bilo ništa od toga.
-Tvoji rođaci iz Hrvatske se stalno žale da nemaju para, a imali su mobilni tri godine pre tebe, stalno putuju u inostranstvo i nose samo firmiranu garderobu.
-Kada ugledaš psa na ulici, mahinalno pokupiš neki kamen za svaki slučaj ako te napadne, čak i kada je pas visok 10 cm.
-Na svom sopstvenom venčanju poznaješ samo trećinu gostiju.
-Na venčanju imaš minimum 350 zvanica.
-Svako venčanje počinje pesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
-Otac te naziva „idiotom“ kada ne umeš da uradiš ono što i on sam ne ume.
-Više pića ima u tvom bifeu nego u kafiću na ćošku.
-Tvoj otac nosi sa sobom dovoljno novca da može da kupi auto.
-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
-Imaš u kući kalendar sa slikama svetaca.
-Zbijaš šale zasnovane na sopstvenoj tragediji.
-U svađi si sa kumovima.
-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
-Misliš da je uglavnom sve neka zavera.
-Mama te je još kao malog naučila da „promaja ubija“.
-Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.
-Tvoja baba nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
-Tvog tatu uvek bole leđa.
-Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!
-Mamu konstantno moraš da uveravaš da je njena kuhinja najbolja na svetu
-Kod babe moraš da ručaš supu,sarmu, hleb,meso, rinflajš, gibanicu, pečenu papriku, krompiriće, ćufte, kiflice, pihtije i vanilice i naljutiće se ako ne pojedeš sve !!!
-Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali.
-Terorisali su te „Babarogom“.
-Kada dremaš popodne, moraš da prebaciš nešto preko stomaka.
-Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli da „zatrebaju“.
-Kada se isprljaš mama ti kaže "stoko jedna".
-Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.
-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima u inostranstvu.
-Za rođendan te vuku za uši „da porasteš“.
-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili devojčica.
-Nemaš posao, a voziš BMW.
-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
-Kada ti rečenica :"Nemoj toliko da se smeješ, plakaćeš" zvuči razumno.
-Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".
-Nedelju dana posle Slave, Božića ili Uskrsa još uvek za ručak imaš sarmu.
-Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore „Što lažeš, nije istina“.
-Ako sediš blizu TV-a oćoraviš.
-Živiš u zemlji gde je „batina iz raja izašla“.
-Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš da daš nekome za slavu.
-DVD, video, štampač i skener su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.
-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
-Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte“.
-„Devojke“ oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
-Voziš bolji auto nego tvoj otac.
-U garaži imaš oko 120 litara rakije i pola tone krša.
-Skoro svi koje poznaješ hrču.
-Tvoja baba psuje više nego ti.
-Oba tvoja roditelja su do škole morali da pešače bosi po snegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
-Tvoja mama seče hleb na kriške debljine 5cm.
-Svako ima bezbroj kumova.
-Imaš bar jednog rođaka koji je moler.
-Vekna hleba se pojede za ručak.
-Rakija se pije pre doručka za „cirkulaciju“.
-Zauvek živiš sa mamom i tatom.
-Imaš vunene čarape koje ti je štrikala baba.
-Mama ti ne da sediš na betonu zbog jajnika.
-Ako si starije dete, uvek moraš da popustiš jer si „pametniji“.
-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:“Prestani da cmidriš,u pizdu materinu”
-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
-Kad god su ti roditelji rekli:“ Videćemo“, nije bilo ništa od toga.
-Tvoji rođaci iz Hrvatske se stalno žale da nemaju para, a imali su mobilni tri godine pre tebe, stalno putuju u inostranstvo i nose samo firmiranu garderobu.
-Kada ugledaš psa na ulici, mahinalno pokupiš neki kamen za svaki slučaj ako te napadne, čak i kada je pas visok 10 cm.
Re: Razonoda
kako se u srbiji kaze gej parada ?
U dupe na vasar
Mladi bracni par se dogovori, zbog deteta, da ima je lozinka za sex da stave ves u masinu.
Muz kaze zeni:"Duso ajde da stavimo ves u masinu."
Zena:"Ne mogu treba da naranim dete"
posle sat vremena muz opte:"Duso ajde da stavimo ves u masinu!"
Zena:"Ne mogu treba da stavim dete na spavanje!"
Posle sat vremena zena budi muza i kaze:
"Dragi ajde da stavimo ves u masinu"
Muz:"Nema potrebe,oprano na ruke!!!"
Sta kaze zubarka posle sexa?..... ovo nije bilo za vadjenje....
jedan čovek invalidu koji nema noge i kaze mu:
Hoćeš da ti ispričam vic od kojeg će ti otpasti noge?
Na to će invalid:
...Ajde.
A ovaj covek će na to:
Upsss, neko ti ga je već ispričao.
Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
Doktore, šta mi je?
A doktor će:
Ne znam, ne znam.
A kad će te znati?
Sutra, posle obdukcije...
Zasto plavusa stavlja vibrator u zamrzivac? Da bi se bolje tresao
Kaže Mujo Hasu:
- Vid’, Haso, Fata tek juče naučila plivati, a danas roni već sat i po ...
Videla baba devojke gde bacaju kondome.
Pitaju devojke babu: “Sta je baba ko da se ti nisi jebala.” -Jesam deco,
al mu nisam kozu skidala
Teretana. Zvoni mobilni.
- "Halo?"
- "Cao dušo. Jesi li u teretani.", pita žena
- "Da. Šta ti treba?"
- "Samo sam ti htela reci da je ona bunda pojeftinila sa 150 hiljada na 80 hiljada. Jelda mogu da je kupim?"
- "Naravno."
- "Ti si super. A jel se secaš kako nam se onaj godišnji na Havajima cinio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 500.000 na 400.000. Šta kažeš? Da uplatim?"
- "Može. Uplati.", promrmlja covek.
- "Sredicu ja to. A kad si vec tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Secaš li se one s-klase za 7.000.000? Zamisli, sad košta samo 5.000.000. Da ga odmah kupim?"
- "Samo ako je srebrna metaliza."
- "Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan.", rece žena i prekine vezu.
Covek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave vice:
- "Ljudi, ciji je ovaj mobilni?"
Zimski sex:
-Ako se jebes mozes da nazebes, ako nazebes mozes da najebes, kad najebes ne mozes da se jebes i zato zajebi jebanje i za pocetak ukljuci grejanje
U dupe na vasar
Mladi bracni par se dogovori, zbog deteta, da ima je lozinka za sex da stave ves u masinu.
Muz kaze zeni:"Duso ajde da stavimo ves u masinu."
Zena:"Ne mogu treba da naranim dete"
posle sat vremena muz opte:"Duso ajde da stavimo ves u masinu!"
Zena:"Ne mogu treba da stavim dete na spavanje!"
Posle sat vremena zena budi muza i kaze:
"Dragi ajde da stavimo ves u masinu"
Muz:"Nema potrebe,oprano na ruke!!!"
Sta kaze zubarka posle sexa?..... ovo nije bilo za vadjenje....
jedan čovek invalidu koji nema noge i kaze mu:
Hoćeš da ti ispričam vic od kojeg će ti otpasti noge?
Na to će invalid:
...Ajde.
A ovaj covek će na to:
Upsss, neko ti ga je već ispričao.
Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
Doktore, šta mi je?
A doktor će:
Ne znam, ne znam.
A kad će te znati?
Sutra, posle obdukcije...
Zasto plavusa stavlja vibrator u zamrzivac? Da bi se bolje tresao
Kaže Mujo Hasu:
- Vid’, Haso, Fata tek juče naučila plivati, a danas roni već sat i po ...
Videla baba devojke gde bacaju kondome.
Pitaju devojke babu: “Sta je baba ko da se ti nisi jebala.” -Jesam deco,
al mu nisam kozu skidala
Teretana. Zvoni mobilni.
- "Halo?"
- "Cao dušo. Jesi li u teretani.", pita žena
- "Da. Šta ti treba?"
- "Samo sam ti htela reci da je ona bunda pojeftinila sa 150 hiljada na 80 hiljada. Jelda mogu da je kupim?"
- "Naravno."
- "Ti si super. A jel se secaš kako nam se onaj godišnji na Havajima cinio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 500.000 na 400.000. Šta kažeš? Da uplatim?"
- "Može. Uplati.", promrmlja covek.
- "Sredicu ja to. A kad si vec tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Secaš li se one s-klase za 7.000.000? Zamisli, sad košta samo 5.000.000. Da ga odmah kupim?"
- "Samo ako je srebrna metaliza."
- "Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan.", rece žena i prekine vezu.
Covek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave vice:
- "Ljudi, ciji je ovaj mobilni?"
Zimski sex:
-Ako se jebes mozes da nazebes, ako nazebes mozes da najebes, kad najebes ne mozes da se jebes i zato zajebi jebanje i za pocetak ukljuci grejanje
Vic: Pizza servis
Evo jedan vic koji je u Evropi bio aktuelan pre skoro deset godina 
Operater: - Pizza servis! Izvolite...
Operater: - Pizza servis! Izvolite!
Mušterija: - Dobar dan! Želim da naručim dve pice!
Operater: - U redu! Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG?
Mušterija: - Moj JMBG!? Šta će Vam to?
Operater: - Instalirali su nam novu tehnologiju!
Mušterija: - Pa kakve to veze ima sa picama?
Operater: - Tako povećavamo brzinu usluge, što je u Vašem interesu! Hoćete biti ljubazni da mi date VašJMBG.
Mušterija: - Ne razumem... Čekajte da pogledam! Pišite: JMBG 2709969710345
Operater: - Hvala Vam, gospodine Petroviću. Samo da proverim podatke iz naše baze. Vidim da živite u Nušićevoj ulici i Vaš kućni telefonski broj je 2601595. Vaš broj na poslu je 3301-572, a Vaš broj mobilnog je 065/7921-483. Vi sada zovete sa kućnog telefona.
Mušterija: - Da, kod kuće sam. A odakle Vam sve te informacije?
Operater: - Pa umreženi smo, gospodine.
Mušterija: - Sa kime se umreženi? Sa DE-BE-om ili sa mojom firmom?
Operater: - Gospodine, budite ljubazni, recite Vašu narudžbu!
Mušterija: - Donesite mi na kućnu adresu dve velike šumadijske pice, sa ljutom papričicom...
Operater: - Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.
Mušterija: - Kako to mislite?
Operater: - Gospodine, Vaši zdravstveni podaci iz elektronskog kartona govore da imate povišeni krvni pritisak i visok nivo holesterola. Žao mi je, ali polisa Vašeg dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik...
Mušterija: - Pa što mi onda možete preporučiti?
Operater: - Mogli biste naručiti našu bezmasnu soja-picu. Uveren sam da će Vam se dopasti.
Mušterija: - Zašto to mislite?
Operater: - Pa, prošle nedelje ste u knjižari kupili knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam topredložio.
Mušterija: - U redu, u redu. Dajte mi onda dve velike soja-pice. Koliko Vam dugujem?
Operater: - To bi trebalo biti taman za Vas, Vašu ženu i Vašeg sina. Sve skupa, zajedno s troškovimadostave, 2100 dinara. Kako plaćate?
Mušterija: - Kao i uvek, kreditnom karticom.
Operater: - Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dozvoljen iminus na kartici.
Mušterija: - OK, skočiću do bankomata i doneti novac pre nego vaš dostavljač stigne.
Operater: - Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.
Mušterija: - Nema veze. Samo pošaljite pice. Pripremiću novac. Koliko vam vremena treba za dostavu?
Operater: - Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Mušterija: - Kako bre? Najmodernija tehnologija, umreženi ste, a treba Vam više vremena nego pre!?
Operater: - Gospodine, ako Vam se žuri, možete doći do nas, ali biće Vam nezgodno voziti pice na motociklu.
Mušterija: - Kako znate da vozim motocikl?
Operater: - Ovdje stoji da kasnite s otplatom lizinga za auto, pa Vam ga je lizing kompanija oduzela pre dva meseca. Ali, Vaš skuter je u potpunosti otplaćen, pa sam samo pretpostavio da ćete tako doći po Vaše pice.
Mušterija: - Ne, ipak ću doći gradskim prevozom.
Operater: - Gospodine, prema našoj evidenciji, Vaša BUS-PLUS kartica nije dopunjena za ovaj mesec!
Mušterija: - Ma nosite se u tri lepe....
Operater: - Gospodine, preporučio bih Vam da pazite što govorite! Već imate dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2010. i zbog vikanja na saobraćajnog policajca 2011.
Mušterija: - Alo, bre, pa ja sam nazvao pica servis, a ne policijsku stanicu...
Operater: - Gospodine, znamo i za Vaš nik, pod kojim pišete veoma oštre komentare na blogu B92!
Mušterija: - Ma šta mi reče....
Opetarer: - Da i ne spominjem sajtove koje posećujete...
Mušterija: - Ama čoveče, hoću dve pice!!!!
Operater: - Želite li još nešto, gospodine?
Mušterija: - Ne, ništa više. I nemojte zaboraviti dve Coca-Cole gratis, kako piše u Vašem oglasu!
Operater: - Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg dostavljača, jer se boji psa. Vi vašeg kućnog ljubimca, kako vidim, još niste vodili kod veterinara da se vakciniše.
Izvor: http://www.vicevi-dana.com/arhiva/vicevi/2019/02/11/" onclick="window.open(this.href);return false;
Operater: - Pizza servis! Izvolite...
Operater: - Pizza servis! Izvolite!
Mušterija: - Dobar dan! Želim da naručim dve pice!
Operater: - U redu! Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG?
Mušterija: - Moj JMBG!? Šta će Vam to?
Operater: - Instalirali su nam novu tehnologiju!
Mušterija: - Pa kakve to veze ima sa picama?
Operater: - Tako povećavamo brzinu usluge, što je u Vašem interesu! Hoćete biti ljubazni da mi date VašJMBG.
Mušterija: - Ne razumem... Čekajte da pogledam! Pišite: JMBG 2709969710345
Operater: - Hvala Vam, gospodine Petroviću. Samo da proverim podatke iz naše baze. Vidim da živite u Nušićevoj ulici i Vaš kućni telefonski broj je 2601595. Vaš broj na poslu je 3301-572, a Vaš broj mobilnog je 065/7921-483. Vi sada zovete sa kućnog telefona.
Mušterija: - Da, kod kuće sam. A odakle Vam sve te informacije?
Operater: - Pa umreženi smo, gospodine.
Mušterija: - Sa kime se umreženi? Sa DE-BE-om ili sa mojom firmom?
Operater: - Gospodine, budite ljubazni, recite Vašu narudžbu!
Mušterija: - Donesite mi na kućnu adresu dve velike šumadijske pice, sa ljutom papričicom...
Operater: - Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.
Mušterija: - Kako to mislite?
Operater: - Gospodine, Vaši zdravstveni podaci iz elektronskog kartona govore da imate povišeni krvni pritisak i visok nivo holesterola. Žao mi je, ali polisa Vašeg dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik...
Mušterija: - Pa što mi onda možete preporučiti?
Operater: - Mogli biste naručiti našu bezmasnu soja-picu. Uveren sam da će Vam se dopasti.
Mušterija: - Zašto to mislite?
Operater: - Pa, prošle nedelje ste u knjižari kupili knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam topredložio.
Mušterija: - U redu, u redu. Dajte mi onda dve velike soja-pice. Koliko Vam dugujem?
Operater: - To bi trebalo biti taman za Vas, Vašu ženu i Vašeg sina. Sve skupa, zajedno s troškovimadostave, 2100 dinara. Kako plaćate?
Mušterija: - Kao i uvek, kreditnom karticom.
Operater: - Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dozvoljen iminus na kartici.
Mušterija: - OK, skočiću do bankomata i doneti novac pre nego vaš dostavljač stigne.
Operater: - Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.
Mušterija: - Nema veze. Samo pošaljite pice. Pripremiću novac. Koliko vam vremena treba za dostavu?
Operater: - Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Mušterija: - Kako bre? Najmodernija tehnologija, umreženi ste, a treba Vam više vremena nego pre!?
Operater: - Gospodine, ako Vam se žuri, možete doći do nas, ali biće Vam nezgodno voziti pice na motociklu.
Mušterija: - Kako znate da vozim motocikl?
Operater: - Ovdje stoji da kasnite s otplatom lizinga za auto, pa Vam ga je lizing kompanija oduzela pre dva meseca. Ali, Vaš skuter je u potpunosti otplaćen, pa sam samo pretpostavio da ćete tako doći po Vaše pice.
Mušterija: - Ne, ipak ću doći gradskim prevozom.
Operater: - Gospodine, prema našoj evidenciji, Vaša BUS-PLUS kartica nije dopunjena za ovaj mesec!
Mušterija: - Ma nosite se u tri lepe....
Operater: - Gospodine, preporučio bih Vam da pazite što govorite! Već imate dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2010. i zbog vikanja na saobraćajnog policajca 2011.
Mušterija: - Alo, bre, pa ja sam nazvao pica servis, a ne policijsku stanicu...
Operater: - Gospodine, znamo i za Vaš nik, pod kojim pišete veoma oštre komentare na blogu B92!
Mušterija: - Ma šta mi reče....
Opetarer: - Da i ne spominjem sajtove koje posećujete...
Mušterija: - Ama čoveče, hoću dve pice!!!!
Operater: - Želite li još nešto, gospodine?
Mušterija: - Ne, ništa više. I nemojte zaboraviti dve Coca-Cole gratis, kako piše u Vašem oglasu!
Operater: - Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg dostavljača, jer se boji psa. Vi vašeg kućnog ljubimca, kako vidim, još niste vodili kod veterinara da se vakciniše.
Izvor: http://www.vicevi-dana.com/arhiva/vicevi/2019/02/11/" onclick="window.open(this.href);return false;
Re: Razonoda
Vidi pirocanac dolaze mu gosti on ti brze bolje zakljuca vrata, gosti na vratima pozvonise a domacin iz sobe se javlja, nema nikoga, gost kaze kako nema kad je ispred vrata obuca,a pirocanac ce na to otisli smo si bosi.
YU1PSO
Re: Razonoda
Dolazi Mujo pijan kuci, nosi u ruci 20 maraka,
Ceka ga Fata na vratima... Vice sta je to stos mokar??
Joj zeno bili u kafani... Izisli napolje pisat.. Pricamo tek se Haso okrete ka meni da mi kaze nesto i popisa me celog pijano govedo... I rece evo 10 maraka daj Fati kao znak izvinjenja...
Gleda ga Fata pa ce a sta je ovih 10 maraka viska?
A Mujo ce : Paaa malo mi se i usro u gace.
Ceka ga Fata na vratima... Vice sta je to stos mokar??
Joj zeno bili u kafani... Izisli napolje pisat.. Pricamo tek se Haso okrete ka meni da mi kaze nesto i popisa me celog pijano govedo... I rece evo 10 maraka daj Fati kao znak izvinjenja...
Gleda ga Fata pa ce a sta je ovih 10 maraka viska?
A Mujo ce : Paaa malo mi se i usro u gace.