ШТА ЈЕ 1. МАЈ: Тужна истина или смешна стварност
Учитељица нас је питала да ли знамо шта је то 1. мај - и сви су ћутали, само сам се ја јавио: "То је дан када би тата требало да прими плату, али је не прими! Није ни 1. априла, ни 1. марта, ни фебруара, јануара... У децембру је позајмио за прасенце од тече, али му још није вратио, и кад год зове, ми морамо да кажемо да тата није ту, иако се крије у ве-цеу као да теча може да види кроз слушалицу."
Лупила ми је чвргу и рекла да седнем...
Објаснила нам је да је реч о празнику рада и рекла да свако од нас, када га прозове, устане и каже чиме му се родитељи баве и шта би волели да будемо кад порастемо?
Када је дошао ред на мене рекао сам:
- Мој тата привремено ради на железници, лежи на шинама... Свако јутро се обуче као да иде на посао у стару фирму, коју је сад купио чика Миле који је некада био портир, и оде с колегама да мало леже на прузи, а мама залупи врата и каже: "Дабогда вам налетео теретни из Лапова кад нисте хтели са Милетом у странку..."
Мама је завршила неки тешки факултет, али у туби за диплому сад држи флашицу ракије за коју тата не зна, па отпије неколико "семестара" чим он изађе из стана... После се свађа са комшиницом чији муж често пијан пишки у лифту... и ради у неком министарству као експерт за нешто?
Иначе, мама је некада радила у банци, али јој је шефица дала отказ зато што се испоставило да има превише школе да би остала на радном месту које се свиђало шефициној козметичарки, и премало груди да би је пребацили на шалтер...
Хтела је да прода татиног "југа" и дедин Орден рада са златним венцем и скупи паре за јаку "четворку" - рекли су јој да за те паре не може да среди ни курје очи, а камоли да набаци транзиционе груди...
На срећу, она комшиница није злопамтило, па понекад позове маму да јој за 500 динара очисти стан... и ориба лифт кад се комшија експерт врати с посла.
Није комшиници тешко да то и сама уради, али нема времена од када се заинатила да заврши средњу школу...
Каже да успешног мужа мора да прати и амбициозна жена, а и не може
другачије да је убаци код себе у министарство као саветника...
Што се оног дела "шта бих волео да будем кад порастем" тиче, ту
сам баш био у недоумици!
Мислим, двоумим се да ли да постанем тајкун, као Ђурин тата, у чијој фирми разредна по подне ради као секретарица, па јој се и у школи понекад омакне да Ђури каже "шефе", или да постанем политичар?
Када смо били мали, Ђурин тата је често ишао у Забелу, ваљда су тамо имали викендицу, али мама никада није хтела да води и Ђуру када би викендима ишла у посету чика Јоци.
Колико сам схватио, он се тамо активно бавио пољопривредом и изгледа да му је баш супер ишло чим је после неколико година купио неколико фирми, па за њега данас раде чак и чика полицајци који су некада долазили по њега да га воде у викендицу, а он им лупа заушке, тера их да раде склекове и не даје им плату.
Стварно не знам да ли то или да идем у посланике?
Тата је више за ово друго, нарочито откад су јавили да је нека полугола тета покушала да уђе у Скупштину, а он дрекнуо на телевизор:
"Оставите је на миру - чула жена да је политика курва, па дошла код својих! Ето, сад имате кворум!"
- Добро је, сине, изгледа да јебу још неког осим нас у мозак - окренуо се према мени и помиловао ме по глави, додавши: "У посланике ће тебе тата, у посланике, али да зовеш и тату у посланички клуб кад вам дођу овакве делегације у узвратне посете"...
Мој узор је чика Веља, он се бије и псује за плату и нико га не тера у ћошак као мене...
Иначе, изгледа да се ситуација код тате на послу поправља, откад им је био у посети неки фин чика, Расим, ћале се више не враћа онолико укочен кући - добили су неке анатомске улошке за дуготрајно лежање на шинама, па сад каже да могу тако и до пензије!
Мама и даље навија за онај теретни из Лапова, хватајући се за "диплому" све чешће, а ја за ту пензију коју тата помиње - каже то је сигурна лова на коју могу да рачунам уколико се оствари мамина жеља?
Ето, признајем да ми ни после свега није ништа јасније зашто је тај 1. мај толико важан датум кад од целе породице ради само бака, уместо да се код куће одмара и гледа шпанске серије?
Мада, није јој лоше - по цео дан седи испред неког ве-цеа и даје људима тоалет папир у замену за неку сићу... Каже да често сретне и неке од својих бивших студената, они јој дају више пара него што треба - и не траже кусур.
Отпевао сам мами и тати песму коју нас је учитељица научила - "Да нам живи, живи рад" - добио сам шамар од тате, а мама ме је гађала дипломом...
Тек сад ништа не разумем - зашто славимо нешто што нас све нервира?
Изем ти празник кад су сви љути на њега!!!
Razonoda
Moderatori: šukitaxi, miki56, andrijica, GorchaHY
-
groskamper
- Site Admin
- Postovi: 2004
- Pridružio se: 11 Avg 2009 18:46
- Lokacija: Beograd
- Kontakt:
-
groskamper
- Site Admin
- Postovi: 2004
- Pridružio se: 11 Avg 2009 18:46
- Lokacija: Beograd
- Kontakt:
-
groskamper
- Site Admin
- Postovi: 2004
- Pridružio se: 11 Avg 2009 18:46
- Lokacija: Beograd
- Kontakt:
Sredovečni čovek kupio novog Poršea, izađe na autoput i stisne do 160, osjećaući kako mu vetar mrsi prosedelu kosu.
"Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa.
Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svetlima.
"Ma, mogu mu pobeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/h. Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pred puta, čekajući da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Poršea i prošeta do njega:
"Gospodine, smena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zasto ste bežali... ali neki koji još nikada nisam čuo".
Čovek ga pogleda i reče:
"Prošle nedelje moja žena je pobegla s policajcem pa sam mislio da mi je vraćate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i rece: "Hvala, doviđenja".
*****************************************************************************************************************
Razgovaraju verenica,ljubavnica i domaćica o seksu...
Dogovore se da obuku crnu kožnu seksi odeću, te tako iznenade svaka svoga partnera, a kad se sastanu ponovo reći će kako je bilo.
Nakon nekoliko dana sretnu se ponovo.
Verenica: Joj kad me je video rekao je opet ženim te i navalio.
Ljubavnica: Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je video, prestao da radii i navalio odmah.
Domaćica 25 godina braka: Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata gleda i reče: Betmene šta je za večeru??
*************************************************************************************************************************
Janko pozvao svoju mamu na ručak. Za vreme ručka majci nije promaklo da je Jankov cimer Pera jako zgodan i mišičav.
Ona već duže vreme sumnja da su njih dvojica nešto više od cimera, pa je upitala Janka da li je to istina. Janko je uveravao majku da su oni samo cimeri i ništa više od toga.
Nedelju dana kasnije Pera upita Janka:
Da li si vidio onu lepu kutlaču za supu? Nema je otkad je tvoja mama bila ovde na ručku. Nije je valjda ona uzela?
Janko nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:
Draga mama, ne kažem da si ti “uzela” ili da “nisi uzela” kutlaču, ali trenutno stanje je, da od kad si bila kod nas, nje nema.
Pozdrav,Janko.
Poslije par dana Janko dobije majčin odgovor:
Dragi Janko, ja ne kažem da ti “spavaš” ili da “ne spavaš” s Perom, ali trenutno stanje je: da on spava u svom krevetu već bi odavno pronašao kutlaču.
Pozdrav, mama.
************************************************************************************************************************
Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
• Pa, ne znam – misli se programer – mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
• Može – reče Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uveče.
Ode zatim u pakao – kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi III, besplatno logovanje na porno sajtove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.
• “Eeeej, sta je sad ovo?!”.
• “Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija…”.
"Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa.
Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svetlima.
"Ma, mogu mu pobeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/h. Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pred puta, čekajući da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Poršea i prošeta do njega:
"Gospodine, smena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zasto ste bežali... ali neki koji još nikada nisam čuo".
Čovek ga pogleda i reče:
"Prošle nedelje moja žena je pobegla s policajcem pa sam mislio da mi je vraćate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i rece: "Hvala, doviđenja".
*****************************************************************************************************************
Razgovaraju verenica,ljubavnica i domaćica o seksu...
Dogovore se da obuku crnu kožnu seksi odeću, te tako iznenade svaka svoga partnera, a kad se sastanu ponovo reći će kako je bilo.
Nakon nekoliko dana sretnu se ponovo.
Verenica: Joj kad me je video rekao je opet ženim te i navalio.
Ljubavnica: Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je video, prestao da radii i navalio odmah.
Domaćica 25 godina braka: Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata gleda i reče: Betmene šta je za večeru??
*************************************************************************************************************************
Janko pozvao svoju mamu na ručak. Za vreme ručka majci nije promaklo da je Jankov cimer Pera jako zgodan i mišičav.
Ona već duže vreme sumnja da su njih dvojica nešto više od cimera, pa je upitala Janka da li je to istina. Janko je uveravao majku da su oni samo cimeri i ništa više od toga.
Nedelju dana kasnije Pera upita Janka:
Da li si vidio onu lepu kutlaču za supu? Nema je otkad je tvoja mama bila ovde na ručku. Nije je valjda ona uzela?
Janko nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:
Draga mama, ne kažem da si ti “uzela” ili da “nisi uzela” kutlaču, ali trenutno stanje je, da od kad si bila kod nas, nje nema.
Pozdrav,Janko.
Poslije par dana Janko dobije majčin odgovor:
Dragi Janko, ja ne kažem da ti “spavaš” ili da “ne spavaš” s Perom, ali trenutno stanje je: da on spava u svom krevetu već bi odavno pronašao kutlaču.
Pozdrav, mama.
************************************************************************************************************************
Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
• Pa, ne znam – misli se programer – mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
• Može – reče Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uveče.
Ode zatim u pakao – kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi III, besplatno logovanje na porno sajtove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.
• “Eeeej, sta je sad ovo?!”.
• “Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija…”.
-
groskamper
- Site Admin
- Postovi: 2004
- Pridružio se: 11 Avg 2009 18:46
- Lokacija: Beograd
- Kontakt:
-
groskamper
- Site Admin
- Postovi: 2004
- Pridružio se: 11 Avg 2009 18:46
- Lokacija: Beograd
- Kontakt:
DEFINICIJE:
MARIHUANA - trava koja sigurno prouzrokuje znatno vecu srecu od deteline sa cetiri lista.
*****
SMAK SVETA - Dogadjaj koji se, sada vec tradicionalno, odrzava na svake 3-4 godine.
*****
Etno kuca - Tipicna kuca u Srbiji sa iskljucenom strujom, vodom i telefonom zbog neplacenih racuna.
*****
Muskarac - Bice sposobno da se odvikne od mleka, ali ne i od sise.
*****
Pitagorina teorema nekretnina - Kvadrat u centru jednak je zbiru dva kvadrata na periferiji grada.
*****
Crkavica - Kolicina novca sa kojom ne moze da se prezivi, ali koja vam ne dopusta ni da umrete od gladi.
*****
Klupa za rezervne igrace - Klupica na groblju koju okupiraju bakute za vreme zadusnica.
*****
Poverenje - Kad sa sluzbenog puta, nenajavljen dodjes zeni kuci.
*****
Miris penzionerskog stana - Trideset godina straha od promaje.
*****
Sahrana - Konacni trijumf gravitacije.
ВРЦАЛИЦЕ:
За разлику од грчке трагедије, која је заснована на миту, српска је
заснована на миту и корупцији!!!
*****
Лепе жене су створене за мушкарце који немају маште, а паметне за оне који
немају среће!
*****
Бигамија је кад имаш више жена него што ти треба.
Моногамија је исто.
*****
Гаћице нису најважнија ствар на свету, али су врло близу!
*****
Најбоље је бити богат и здрав...јер ако си сиромашан, џаба ти што си
болестан.
*****
У почетку се девојкама говори: - Јагње моје, пиле моје мало... Касније те
животиње одрасту...
*****
Сад се код нас народне песме преносе са колена на колено, и то заједно са
певачицом!
MARIHUANA - trava koja sigurno prouzrokuje znatno vecu srecu od deteline sa cetiri lista.
*****
SMAK SVETA - Dogadjaj koji se, sada vec tradicionalno, odrzava na svake 3-4 godine.
*****
Etno kuca - Tipicna kuca u Srbiji sa iskljucenom strujom, vodom i telefonom zbog neplacenih racuna.
*****
Muskarac - Bice sposobno da se odvikne od mleka, ali ne i od sise.
*****
Pitagorina teorema nekretnina - Kvadrat u centru jednak je zbiru dva kvadrata na periferiji grada.
*****
Crkavica - Kolicina novca sa kojom ne moze da se prezivi, ali koja vam ne dopusta ni da umrete od gladi.
*****
Klupa za rezervne igrace - Klupica na groblju koju okupiraju bakute za vreme zadusnica.
*****
Poverenje - Kad sa sluzbenog puta, nenajavljen dodjes zeni kuci.
*****
Miris penzionerskog stana - Trideset godina straha od promaje.
*****
Sahrana - Konacni trijumf gravitacije.
ВРЦАЛИЦЕ:
За разлику од грчке трагедије, која је заснована на миту, српска је
заснована на миту и корупцији!!!
*****
Лепе жене су створене за мушкарце који немају маште, а паметне за оне који
немају среће!
*****
Бигамија је кад имаш више жена него што ти треба.
Моногамија је исто.
*****
Гаћице нису најважнија ствар на свету, али су врло близу!
*****
Најбоље је бити богат и здрав...јер ако си сиромашан, џаба ти што си
болестан.
*****
У почетку се девојкама говори: - Јагње моје, пиле моје мало... Касније те
животиње одрасту...
*****
Сад се код нас народне песме преносе са колена на колено, и то заједно са
певачицом!
Otišao lala u švaleraciju kod Sose na 9 sprat zgrade. Dok je radio radnju naiđe Sosin brkati muž i lala nemajući gde da pobegne sakrije se na terasi. Terasa je bla vlažna i kliska i lala se oklizne i padne sa terase.
Padajući glasno počinje da razmišlja:
- Zašto mi sve ovo treba, imam ženu i decu, auto i lepu kuću. Ako se slučajno izvučem nikad više neću ići u švaleraciju, nikad više neću ni pomisliti na drugu ženu, nikad više neću ...
Dok je ovo izgovorio ispred zgrade naiđe kamion pun sena i lala pade u seno i ostane živ. Silazeći sa kamiona otresa seno i opet glasno razmišlja:
- Kako ja serem kad se uplašim!
Padajući glasno počinje da razmišlja:
- Zašto mi sve ovo treba, imam ženu i decu, auto i lepu kuću. Ako se slučajno izvučem nikad više neću ići u švaleraciju, nikad više neću ni pomisliti na drugu ženu, nikad više neću ...
Dok je ovo izgovorio ispred zgrade naiđe kamion pun sena i lala pade u seno i ostane živ. Silazeći sa kamiona otresa seno i opet glasno razmišlja:
- Kako ja serem kad se uplašim!
Nije važno šta kaže, nego ko kaže !
Plan rada za svinjokolj 
))
5.30
- ustаjаnje
- rаkijicа (0.03)
- obuci mаskirnu uniformu
5.45
- nаloži vаtru ispod kаzаnа, u kаzаn sipаj vodu
- proveri dа li je svinjа još živа i dа li je u svinjcu
- rаkijicа (0.03)
- probudi ženu i decu
- dok ženа kuvа kаfu, probudi komšije i pozovi ih
6.30
- zаjedničkа kаfа i rаkijicа (0.05)
- još jednа rаkijicа (0.05)
7.00
- sа čoporom komšijа otiđi do svinjcа
- probudi svinju (ženu si već probudio, ovde se misli nа prаvu svinju)
- dok komšijа drži svinju zа rep ti joj stаvi sаjlu nа njušku
- vuci svinju iz svinjcа u dvorište
- sаd je vreme dа svinjа opаli jednog komšiju po nozi а tebe ugrize
- pusti svinju
- psuj
- još psuj, nаročito ženu koje nemа
- rаkijicа (0.05)
- rаkijicа (0.05)
- opet mаlo psuj
- pljuni
- rаkijicа (0.05)
- poli mаlo rаkije po rаni
7.45
- opet uvаti svinju i pri tom joj psuj mаter i onogа ko ju je stvorio tаkvu
- opet mаlo psuj ženu
- uzmi sikiru
- nišаniš sikirom dа opаliš svinju po sred čelа
- drškа sikire je mаlo vlаžnа pа ti se omаkne i svinju sаmo mаlo ošаmutiš
- psuj ženu kojа je sikiru držаlа nа vlаžnom mestu
- rаkijicа (iz flаše)
- pljuni
- opet zаmаni sikirom
- dok svinjа mlаti nogаmа uvаti nož i prikolji je
- dok je kolješ poseci i svoj prst
- ne znаš dа li više krvаri svinjа ili ti
- psuj svinju i ženu koje opet nemа
- bаci nož u đubre pored svinjcа
- još psuj ženu i njenu mаmu
- rаkijicа (iz flаše)
- iz flаše poli rаnu nа prstu
- dok ti ženа zаvijа prst psuj joj mаter, svinju i dаnаšnji dаn
9.15
- iz kаzаnа sipаj vrelu vodu u korito
- ubаci svinju
- ošuri svinju
- očisti je od čekinjа što brže možeš
- skini pаpke
- prinesi kuke koje si pripremio
10.00
- vidiš dа ti fаli jednа kukа zа vešаnje
- psuj ženu kojа je izgubilа kuku
- trči po selu i trаži ko imа dа pozаjmi kuku
- pri tome po celom selu psuj ženu, njenu mаjku i dаnаšnji dаn
- kаd nаđeš kuku kod dvаnаestog komšije, obesi svinju
11.00
- vаdiš crevа
- dok režeš trbuh, probiješ crevа i njihov sаdržаj se rаzlije po utrobi
- psuj ženu, onog ko ju je rodio i tupe noževe
- rаkijicа (0.05)
- operi utrobu vodom
- pri tom uli mаlo vode u čizme
- psuj ženu koje opet nemа
- rаkijicа (0.05)
- pljuni
- izvаdi iznutrice
- operi svinju iznutrа
- rаspolovi svinju
- dok sečeš, sikirа ti se omаkne i odsečeš po rebrimа umesto po sredini krmenаdle
- psuj ženu, sikiru i svinju
- pivo (0.5)
- pljuni
- pivo (0.5)
- poprаvi što se poprаviti može
- rаseci do krаjа
- odnesi polutke nа sto
12.00
- prvo oguli slаnine pа iseci čvаrke
12.30
- uzmi uzorаk mesа zа pregled nа trihinelozu
- sedi u аuto i odnesi u veterinаrsku аmbulаntu nа pregled
- zаborаvio si pаre pа se morаš vrаtiti
- psuj ženu kojа ti nije pripremilа novčаnik
13.30
- vrаti se u аmbulаntu
- kаd se vrаtiš iz аmbulаnte džigericu i bubrege dаj ženi dа ispeče
- pivo (0.5)
- sin skidа kožuru sа slаnine
- pokаzuješ mu kаko se to rаdi i posečeš prst
- psuješ nesposobnog sinа, njegovu mаjku, slаninu, mаst i čvаrke
- operi kаzаn i stаvi čvаrke u njegа
14.30
- ženа topi mаst i čvаrke
- pivo (0.5)
- sаmelji meso
- dodаj so, pаpriku, mаlo vinа, šećerа i biber
- probаj
- dodаj još mаlo soli
- pivo (0.5)
- probаj
- dodаj pаprike
- probаj
- dodаj biberа
- probаj
- pitаj komšiju štа on misli
- dodаj još mаlo soli
- zovi ženu dа i onа probа
- kаži ženi dа nemа pojаm jer joj je smesа preljutа, preslаnа i prezаčinjenа
- pošаlji ženu nаzаd kod kаzаnа zа mаst
- pivo (0,5)
16.45
- nаpuni crevа
- pošto crevа pucаju, psuj crevа, svinjokolj, ženu kojа ih je kupilа i mesаrа koji joj je prodаo
- pivo (0,5)
- skupi kobаsice
18.00
- proveri mаst
- skini kаzаn
- poli mаlo vrele mаsti sebi po ruci
- trči unаokolo i deri se, gurаj ruku u sneg, psuj ženu kojа je zа sve krivа
- psuj mаst, čvаrke i ženinu mаjku
- pivo (0,5)
))5.30
- ustаjаnje
- rаkijicа (0.03)
- obuci mаskirnu uniformu
5.45
- nаloži vаtru ispod kаzаnа, u kаzаn sipаj vodu
- proveri dа li je svinjа još živа i dа li je u svinjcu
- rаkijicа (0.03)
- probudi ženu i decu
- dok ženа kuvа kаfu, probudi komšije i pozovi ih
6.30
- zаjedničkа kаfа i rаkijicа (0.05)
- još jednа rаkijicа (0.05)
7.00
- sа čoporom komšijа otiđi do svinjcа
- probudi svinju (ženu si već probudio, ovde se misli nа prаvu svinju)
- dok komšijа drži svinju zа rep ti joj stаvi sаjlu nа njušku
- vuci svinju iz svinjcа u dvorište
- sаd je vreme dа svinjа opаli jednog komšiju po nozi а tebe ugrize
- pusti svinju
- psuj
- još psuj, nаročito ženu koje nemа
- rаkijicа (0.05)
- rаkijicа (0.05)
- opet mаlo psuj
- pljuni
- rаkijicа (0.05)
- poli mаlo rаkije po rаni
7.45
- opet uvаti svinju i pri tom joj psuj mаter i onogа ko ju je stvorio tаkvu
- opet mаlo psuj ženu
- uzmi sikiru
- nišаniš sikirom dа opаliš svinju po sred čelа
- drškа sikire je mаlo vlаžnа pа ti se omаkne i svinju sаmo mаlo ošаmutiš
- psuj ženu kojа je sikiru držаlа nа vlаžnom mestu
- rаkijicа (iz flаše)
- pljuni
- opet zаmаni sikirom
- dok svinjа mlаti nogаmа uvаti nož i prikolji je
- dok je kolješ poseci i svoj prst
- ne znаš dа li više krvаri svinjа ili ti
- psuj svinju i ženu koje opet nemа
- bаci nož u đubre pored svinjcа
- još psuj ženu i njenu mаmu
- rаkijicа (iz flаše)
- iz flаše poli rаnu nа prstu
- dok ti ženа zаvijа prst psuj joj mаter, svinju i dаnаšnji dаn
9.15
- iz kаzаnа sipаj vrelu vodu u korito
- ubаci svinju
- ošuri svinju
- očisti je od čekinjа što brže možeš
- skini pаpke
- prinesi kuke koje si pripremio
10.00
- vidiš dа ti fаli jednа kukа zа vešаnje
- psuj ženu kojа je izgubilа kuku
- trči po selu i trаži ko imа dа pozаjmi kuku
- pri tome po celom selu psuj ženu, njenu mаjku i dаnаšnji dаn
- kаd nаđeš kuku kod dvаnаestog komšije, obesi svinju
11.00
- vаdiš crevа
- dok režeš trbuh, probiješ crevа i njihov sаdržаj se rаzlije po utrobi
- psuj ženu, onog ko ju je rodio i tupe noževe
- rаkijicа (0.05)
- operi utrobu vodom
- pri tom uli mаlo vode u čizme
- psuj ženu koje opet nemа
- rаkijicа (0.05)
- pljuni
- izvаdi iznutrice
- operi svinju iznutrа
- rаspolovi svinju
- dok sečeš, sikirа ti se omаkne i odsečeš po rebrimа umesto po sredini krmenаdle
- psuj ženu, sikiru i svinju
- pivo (0.5)
- pljuni
- pivo (0.5)
- poprаvi što se poprаviti može
- rаseci do krаjа
- odnesi polutke nа sto
12.00
- prvo oguli slаnine pа iseci čvаrke
12.30
- uzmi uzorаk mesа zа pregled nа trihinelozu
- sedi u аuto i odnesi u veterinаrsku аmbulаntu nа pregled
- zаborаvio si pаre pа se morаš vrаtiti
- psuj ženu kojа ti nije pripremilа novčаnik
13.30
- vrаti se u аmbulаntu
- kаd se vrаtiš iz аmbulаnte džigericu i bubrege dаj ženi dа ispeče
- pivo (0.5)
- sin skidа kožuru sа slаnine
- pokаzuješ mu kаko se to rаdi i posečeš prst
- psuješ nesposobnog sinа, njegovu mаjku, slаninu, mаst i čvаrke
- operi kаzаn i stаvi čvаrke u njegа
14.30
- ženа topi mаst i čvаrke
- pivo (0.5)
- sаmelji meso
- dodаj so, pаpriku, mаlo vinа, šećerа i biber
- probаj
- dodаj još mаlo soli
- pivo (0.5)
- probаj
- dodаj pаprike
- probаj
- dodаj biberа
- probаj
- pitаj komšiju štа on misli
- dodаj još mаlo soli
- zovi ženu dа i onа probа
- kаži ženi dа nemа pojаm jer joj je smesа preljutа, preslаnа i prezаčinjenа
- pošаlji ženu nаzаd kod kаzаnа zа mаst
- pivo (0,5)
16.45
- nаpuni crevа
- pošto crevа pucаju, psuj crevа, svinjokolj, ženu kojа ih je kupilа i mesаrа koji joj je prodаo
- pivo (0,5)
- skupi kobаsice
18.00
- proveri mаst
- skini kаzаn
- poli mаlo vrele mаsti sebi po ruci
- trči unаokolo i deri se, gurаj ruku u sneg, psuj ženu kojа je zа sve krivа
- psuj mаst, čvаrke i ženinu mаjku
- pivo (0,5)
Ако немаш мерак на једење
не се пипај око ћевапи.
ћевапи су за људи.
од мељено месо од плећку
од шију на бика и од пафлаку.
кад се убавои измеси
тури се на лед, да преспие.
Ујутро се измеље још јед'н пут.
кад месо одвугне- тури се на жар.
Ћумур мора да је из планину.
Домаћица да је убава.
Домаћин да не е будала.
Кад се тој удеси,
Ћевап сан рипне на човека, у тањир
Такви ћевапи правив се само у Лесковац.
не се пипај око ћевапи.
ћевапи су за људи.
од мељено месо од плећку
од шију на бика и од пафлаку.
кад се убавои измеси
тури се на лед, да преспие.
Ујутро се измеље још јед'н пут.
кад месо одвугне- тури се на жар.
Ћумур мора да је из планину.
Домаћица да је убава.
Домаћин да не е будала.
Кад се тој удеси,
Ћевап сан рипне на човека, у тањир
Такви ћевапи правив се само у Лесковац.
-
groskamper
- Site Admin
- Postovi: 2004
- Pridružio se: 11 Avg 2009 18:46
- Lokacija: Beograd
- Kontakt: